第六十八期：拯救我的心，我的灵魂！

国外戒色人已围观

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翻译人：@Brandon、@ChengTayor、@绿豆冰棍狮子
校对：@可比克
图片小编：@渴望纯净的眼睛
在黄毒已经困扰我7、8年以后，这是我第一次尝试着去一次性戒除黄毒，以前我对于自己过度自信了。“这会是艰苦的挣扎”。
正如伊si兰教里的预言所提及，“这是针对自我的圣战”。
尽管意识到这个极度危险的深渊，我还是对色情有侥幸的态度，认为它们不会控制我。而之后就是一连串的否认。
所以第一步就是要去承认自己已经上瘾了。这对我来说是很难接受的。不是之前我没有意识到这回事，而是上瘾这个词使我恐惧。我真的太害怕承认我上瘾了，以至于我一直否认事实，并且在我每一次看黄后，都告诉自己这是最后一次。即使我很后悔自责，我每周还是掉入了破戒的怪圈。最近破戒的频率大大增加了，所以我必须立刻采取行动。这已经是第五天了，事实上5天对我来说并不稀奇，这么多年来我一般都是7到10天破一次戒。有的时候我已经知道在哪一天我可能会破戒。
信念一直是我贯穿生命的力量。每当我遇到困难时，我不会感到压抑和焦虑，因为我认为每个东西都有一个使命，我遇到的每件事对我来说都是好的。事实上这是真理的一部分。意思就是说，真主安拉永远不会给我们带来不好的事物。即使我们受难于我们做错事之后带来的后果，事实上这是对我们有利的。因为，若我们不经历这些痛苦的后果，我们还是会不断地做那件事情（引申义：作者想说的是，如果没有邪淫后症状的爆发，我们会更变本加厉的邪淫）。

即使我每天义务性和自愿地祈祷，即使我一周禁食3-4天，有时每天都禁食，我还是会重新邪淫。很有可能是因为我负面的心态——我自负的心态让我认为我可以破戒。所以，在这之后带给我的后果是什么呢？我周围的人都是活生生的肉体。我有了严重的社交恐惧症并且我的自尊极具下降到负值。即使周围人认为我很坦率外向，但是我无法和任何人有深度交友的能力。今天是我戒色第五天。信念一直伴随着我。在这五天里面我斋戒了4天，花了很多时间记忆古兰经。我很高兴我可以坚持进步。之前，我对我记忆能力的自信消失了。我想，我可能记不了那么多经文。然而现在因为戒色，我做出了令人欣慰的成功，这使我很想再继续坚持戒色。

我尝试着让我的时间安排越来越有效率——阅读哲学书籍，软件书籍等等……我也尝试着安排在祈祷日的日常活动。因为热带的天几乎每天都一样，我觉得我安排的这些事情都容易操作。
在我内心的认知上我需要下很大功夫，我必须改正这么多年来在我内心的错误认知。我先要努力对错误的行为有正确的认知。但是欲望很狡猾，它会扭曲我正确的思想。人类有个天性就是好了伤疤忘了疼，所以我要给自己来一个长时间的自我净化，以此来一遍又一遍地提醒自己。特别是告诉自己沉迷色欲（这里指的是手淫）、醺酒、赌博、嫖娼都是不好的行为，都应该被禁止。有的时候不知为何撒旦（伊si兰教里的恶魔）欺骗了我们，它让我们相信这个世界上一些事情，比如手淫没有那么坏，并且去美化它。并且在我们萎靡的时候使我们忽视掉这些对我们真正不好的事情。事实上这是一个骗局，是迷惑我们的。一个信主的人如果不去喝酒，那么他也应该戒除手淫与色情。当我在对一个漂亮的异性想入非非时，我其实是在物化这个人。这些想法在一定的程度上阻止了我去看黄。我希望这样的想法可以在我的内心里面一直保留。另外一个策略就是去消除脑海里面不好的图像。当我之前看过的色情图像企图要占据我的大脑时，我会在这些场景里面加一些东西，想象里面有血，在色情场景里面想象一切我讨厌的东西。当我这么做了好几次以后，我对这些回忆逐渐失去了兴趣

然后我在自己脑海里面想象一个装满记忆的大楼，里面是脏的、黑暗的，大楼四面都是我不堪入目的回忆。我想象那些由色情图片糅合而成的污垢，它形成了悬浮于真空中的巨大球体。它像黑洞一样将所有的色情图片吸到它的中心，黑暗的记忆飞入到那个巨大的肮脏块状物中。当它被吸到极限的时候，它就从我的眼前彻底消失了。记忆大殿于是变得干净明亮了，如果我又看到有脏东西进入大殿中，我就重复同样的想象。不知怎的，有时候在这样想象之后，我的那些记忆会变得空白。就像是，我知道它们仍然存在，但是当我试着去想象一张图片时，它们却并不会浮现出来。这种想象训练帮助我在想到那些名字和关键字时，就能忘记之前那些充斥我大脑的事情，所有的这些或许看上去很蠢，但我还是要写下来，因为我的目标因此变得更加清晰了。在伊斯兰教中，一个教义经常在古兰经中被反复提起：比起结果，真主更重视你的努力。如果你能全力以赴，真主就会帮助你、宽宥你，原谅你并且奖励你的不懈努力。但如果没有努力过，即便你得到了你想要的，真主给你的奖励也会非常少。我写下这些，以便付出更多的努力。我可以展现出成功或者失败，但是这里有我努力的痕迹。
我希望这对我来说是一个全新的开始。