我的苦难人生,从小我就被欺负.

看了一个师兄的苦难自传，我也想写一下。

大概5岁的时候，我趴在妈妈身上，下意识的用生殖器对准妈妈的下体，内心里还有一个声音：好爽，好舒服。后来妈妈发现了，略有深意的笑了笑，我看到这笑，从此对妈妈的身体再也不感兴趣了。我到现在一直想不通，为什么那么小，我就有这种心理，按照佛教的说法，我上辈子也是邪淫的人，是吗？

从小我就被欺负，被我们庄上的小霸王欺负，经常被他打。而且我皮肤黑，经常被人取笑。我还记得小学三年级的时候，一群小孩在我面前跑过，大声的唱着：黑皮黑皮大鸭蛋~那时我觉得自己好自卑。妈妈经常跟别人说，她把我生下来的时候，看到是男孩，准备把我和邻床产妇生下来的女孩对调，不要我。所有这些都导致我内心极度的自卑和嗔恨，我恨这个世界，恨别人。

所以在我上初中时候，我就很嚣张，看谁都不爽，动辄打架，因为我怕我老实就会被别人欺负。经常打架，导致爸妈经常被老师请到学校里。初中的班主任有一次对我说，办公室已经成你的家了。

小时候，妈妈就邪淫了。经常把男人带回家，那时我最恐惧了。爸爸知道了，就和妈妈打架。就这样，每次搬家到一个地方，妈妈定会在新地方找到邪淫的对象。邪淫从没停止，爸妈的打架吵架也没停止，而我的恐惧，担心，惊恐不安也一直没停止。我就是在这样的环境中长大的。

小时候，我就发现了我的情执深重。我在很小很小的时候，就喜欢我的表姐，还向她表白。后来三年级，不知眼睛出现了幻觉，第一次看见一个女孩，她浑身被白光笼罩，金光闪闪，那时候，她好像仙女一样。从此我就很喜欢很喜欢她。后来有一次上课，她放了一个屁，她在我心中仙女的形象刹那崩溃了，再也不喜欢她了。

后来就是一连串的喜欢别人·········四五年级喜欢孙、初一喜欢马1、初二喜欢杨、初三喜欢吕、复读的初三那年遇到了初恋、那年我还喜欢马2,、高中喜欢夏、大一喜欢一个网友、大三喜欢杨、大四喜欢盛（盛是我真的非常非常喜欢的）·······中间还无数次的喜欢那些多不胜数的刹那消逝的女子~~

自小学开始，我就和表妹、邻居有过性关系，那时候也不知道究竟在干吗，就是这样，把生殖器放到她们那里面去，就这样呆呆的。直到初一，我才知道，性行为原来是需要抽插的。同样的，我到现在都想不通为什么我那么小就做那种事。

小学的时候，还经常偷窥别人洗澡，去厕所偷看女性上厕所，真恶心的行为啊······

等到初中，我就开始上黄色网址，有机会就偷看姨妈和表姐洗澡，拿各种女性的内衣手淫`````真是越想越龌龊。

大学的时候开始嫖娼，大四的时候，我突然恐艾了，那个45天，彻底吓死我了，可惜，之后我仍然不知悔改，还去嫖娼，只是注意多了，次数也减到很低很低。大学的时候，感觉到自己彻底被淫魔附体了，一有钱就去嫖娼，每次爸爸寄钱来的时候，我第一个想法就是去嫖娼，所以我的日子过得紧巴巴的，省钱嫖娼了·····

大四的时候，喜欢上一个女生，真的太喜欢太喜欢了。可惜她完全不理我，对我毫无感觉。有次她亲口对我说，你算个屁。我好伤心好伤心。追了一年，我连她号码都没有搞到，她同学都不给我，我那时有个感觉，自己千辛万苦的努力，却得不来一丝一毫的回报，连手机号码都得不到，真是邪淫的果报啊！我现在还想念着她，真的好喜欢好喜欢。

至于初恋，在我大二嫖娼不久就和我分手了，和她厂里的一个男的好上了。我那时简直不能相信，后来百般求她，也不肯回头。我为此整整痛苦了半年，那半年完全是黑色的日子，觉得活着毫无生趣，极其痛苦。

等到毕业的时候，我在家准备考研，却总是看不了书。因为我看书没多久，欲望就会起来，我没办法就去邪淫，邪淫后很后悔，全身没力气，自然学习的效果很差，就这样，在考研的当天还去嫖娼，那天楞严咒还在我的包里，后来嫖娼过也没心思考试了，没去考研。这真是奇耻大辱，我最后悔的就是把楞严咒带到那种地方去。

之后，完全数不清的邪淫，过段时候就邪淫，完全控制不住。各种龌龊事，无颜叙说。在和初恋分手的那半年最最痛苦的日子，我都没想过自杀，可是这些日子我无数次的想要自杀了。

其实在去年的时候，我就遭到了极度的痛苦。有次夜晚走在路上，对面来了一群女性，我内心一股欲望，想去强J别人。那时候我吓死了。后来我想到，我以前也经常去一些黑暗的地方，看是不是有女性。想到这里我吓死了。假如有女性呢，我会不会······真是极度的恐惧，我怕我坐牢，这种恐惧不下去恐艾的恐惧。真是好痛苦、好痛苦。那时我反思，为什么我这么痛苦，而别人没有？答案就是我总是做别人不敢做的事情。

屡戒屡败的戒邪淫经历，基本快要打散我的信心，天啊，我还有光明的那一天吗？戒邪淫的时候，内心总有一个想法，就是人生没有淫欲，还会有快乐吗？现在我终于找到面对这种想法的武器了，就是一旦这种想法生起的时候，我就念南无观世音菩萨。刹那就会击退这种想法，并有一种很幸福的感觉。

不知道还有没有光明的那一天、哎。